Niñas sueño

esta niña tiene sueño
tiene sueños
tiene sueño
por eso es tan ESCUETA

no

hoy me comí el MANSO poundquarterwithcheese

y caminé con el cochecito y el bebé y la loop por las calles transversales y paralelas. también nos subimos por los edificios hasta que llegamos al cielo, y vimos angelitos aburridos y llorones, así q bajamos buscando entretención. loop ganó un pollo en flotador, oh-bebé ganó un sombrero rojo y niña sandía ganó un sueño multicolor multipepinito. que rico es.

pucha que rico
pucha que rico
pucha que rico


podrían ser todos los días así.

Loop tiene diario de vida



y oh bebé avanza ..........

Mentiras

me la paso de la mentira a la verdad y de la verdad a la mentira y denuevo a la verdad y la mentira y la mentira y la verdad verdad.

Tuve que cancelar un carrete para hoy porque me quedé sin nana nocturna. Pucha.

Aprovecharé de ir al centro a hacer un trámite que me carga, y tendré q ir con las niñitas por q no puedo dejarlas con mi mamá. Pobrecitas. Entonces se me ocurrió que vamos a comprar las cuestioncitas de cumpleañitos de oh bebé y a la Loop le parece tan buena idea que hace una listita con cositas para adornar. Yo tengo mi idea propia.

Y eso, ahora voy a meter el cochecito al auto y la bolsita con cosas de guagüita, y la chaqueta y el paragua porque parece q va a llover y nos pillará a las 3 volando por el paseo ahumada. Que me gusta que seamos 3.

Y después contaré una cosa loca que ha pasado estos días.

Menos mal que el mes se acaba, celebraré comiendo un cuarto de libra ultra doble con ultra queso ultra pepinitos y todo ultra menos las papas puaj.

Justificando: No pude evitarlo

Escribiré mi primer y último comentario político.

Hoy leí una columna en el diario La Tercera. Confieso que no me acuerdo quien lo escribe, pero me acuerdo del título:

"La Indecencia de la Derecha"

En realidad, no puedo asegurar que ese haya sido, pero eso queria decir. Se refería, OBVIO, al famosillo temilla de los pitutillos de los famosillos del gobiernillo. Que eran indecentes los udis porq decian q los del gobierno eran apitutados.

Yo me pregunto. No habrá sido más indecente haber metido a los diputados y senadores de la derecha en la cuestión Spiniak?. Recordemos que hasta el momento, a los únicos q les han encontrado cochinadas son:

1.- el guatón Pinto que después que se corcheteó la guata con la plata del Puerto se fue a un sauna con su asesor comunicacional
2.- El Lavandero.

y digamos q de derecha como que parecce q no son.

Ahora, yo no sé que tanto les pica q les digan apitutados si eso es lo que son, por lo demás, es casi lógico en este país donde todo el mundo lo usa, desde los políticos, hasta los locutores de RADIO!! o me vai a decir Alejandra Parada que mandaste el curriculum a al Radio Zero pa ganarte dos programas???!? Ja!. Y, o sea, el mérito se anduvo desapareciendo por los medios de comunicación ya hace rato. Y eso es en todas partes.

Ya, ese fue mi primer comentario.

Segundo.

El lunes, salió en Hora de Infidentes, Francisco Vidal. Pobrecito, yo creo que fue a puro hacer el ridículo. Me acuerdo cuando en una época pretérita de no hace mucho, invitaban a los talk shows a gente muy tonta y se burlaban en su cara de su imbecilidad. ´

La cosa es que en una nota, sale el muy fresco de raja diciendo:

-pero si ni se prender el computador!!

chucha!, digo yo, como puede un MINISTRO DEL INTERIOR! de un gobierno que se atraganta con su campaña de ALFABETIZACION DIGITAL tener un ANALFABETO en su MINISTERIO !!!!!!!!!


ESO ES INDECENCIA!!!!!

Eso ha sido todo. Podría extenderme, wow.
Mejor que no.


NO PUDE EVITARLO!!! me extendí :(

A mi me da lata hablar de estos temas porque generalmente termino enrabiada o enojada con todo el mundo. Por eso no opino de cuestiones políticas, no leo diarios, no veo noticias, nada que tenga a un viejo o vieja frescos de raja mintiendo con descaro sobre cualquier lesera que le preguntan.

Yo creo que los políticos le hacen daño a la política, Como ciencia, como planteamiento teórico frente a las sociedades, al ser social que es el hombre. La política partidista chilena es vergonzosa, yo creo que pocos de estos personajes entienden que ser político no es una pega pa ganar mucha plata y no hacer nada.

Me enferman, sobre todo, estos períodos eleccionarios, donde las personas se convierten en votos y donde cada cual invierte millonadas en campañas publicitarias vacías, sin sentido. Y para más remate, vienen con campañas para que la gent vote!! y basándose en qué? Cuál es el fundamento válido para convencerme que tengo q votar y aplaudir un sistema de mierda infranqueable, corrupto por intereses que nada tienen q ver con la escencia social del asunto, dominado por individuos ávidos de poder, gestores de la inoperancia, injustos, egoistas, a quienes solo les importan sus propios culos y les importa un pepino cualquier individuo que pueda pensar distinto. Porque para qué lo vamos a negar, la gente habla de la libertad de expresión, de los derechos humanos, y de todas esas leseras, pero siempre desde el lado que más le acomode, obvio. Por eso,la agenda mediática de hoy trata sobre los acusetes y los apitutados, mientras a la vuelta de la esquina se inundan casas, se muere gente esperando atención médica, la educación NO es un derecho para todos, y mientras unos pocos se llenan los bolsillos, el resto trabajamos y viajamos en micro 2 horas de ida y dos horas de vuelta. No será una vergüenza entonces?

Como yo no sé mucho de estas cuestiones, y tengo una experiencia cívica absolutamente ínfima, no sé en qué momento la política se basureó hasta quedar en lo que es hoy. Habrá sido luego de q se inventó la propaganda por allá por la 2da guerra mundial?. Yo tengo entre mis libros favoritos el Leviathan de Thomas Hobbes, que es una teoría de Estado, impecable, resuelta, precisa, donde la sociedad es considerada un ser vivo y tratada como tal.

Obviamente estas teorías no son perfectas en la práctica, pero me gusta pensar que hubo gente que pasó años de su vida defendiendo y estudiando una postura ideológica, económica, considerando al ser humano con todos su defectos y virtudes, con sus capacidades, con su realidad contemporánea, y no cómo este montón de pelafustanes que nisiquiera hacen bien una pega que les dura un par de años!

Y por eso todo esto me carga!! Además, porque cada vez que se me ocurre decir este tipo de cosas, no falta el que viene a tratar de convencerme!

dIS Traida

Estoy distraída y por eso no me doy cuenta de ciertas cosas, como que tengo q avisar q no llego, o que llego pero más tarde, o que ya llegué. O que me tengo que poner ausente en el msn cuando se me queda prendido para que nadie pueda pensar que no le hablo porque no quiero. En mi lista solamente tengo gente con quienes me agrada conversar. Y no tengo millones de contactos esperando el momento del aburrimiento para ser saludados.

Tengo ravioles en mi olla y mañana habrá pan amasado en mi once. Me gusta borrar los malos recuerdos, me encanta que las cosas q me gustan tengan significados lindos. Por eso, cuando algo que me gusta queda contaminado por haberlo compartido con alguien que me recuerda puras cosas podridas, yo voy y lo compongo con nuevos colores y olores y sonrisas que me gustan de verdad, porque me hacen bien de verdad. Y por eso estoy contenta, además porque Teaceachei es un fan número uno de mis historias y mis risas y mis lágrimas, y quiero que sea viernes por q ya será julio, y pasará a la historia este horrible mes, que ojalá pudiera ser borrado del calendario para que nunca volviera a ser. Porque es un mes mala persona. Un mes ue de puro verlo escrito en esta misma página, me recuerda todo lo negativo de la especie humana, todos los defectos que me cargan, partiendo por la falta de honestidad y la mentira, sin dejar atrás la irresponsabilidad al encumbrar la palabra amistad. Y qué decir de otras cosas que mejor ni escribo para no enrabiarme o entristecerme.

En fin. Chao mes desagradable. Bienvenido julio mes que me trajo a la vida dos veces. Primero cuando nací yo, y luego cuando nació la Mariana Oh-Bebé hermoso, la vida que apareció justo después de un infructuoso intento por abandonar la mía, que me devolvió achatarrada al camino este que se me hace pesado, tormentoso, pero que voy avanzando con cada letra que me sale desde dentro.

"no entiendo ese afán que tienes por escribir"

este es el afán. sobrevivir. delinearme a cada rato con esta tinta que se marchita pero que me colorea cuando es apropiado. me tatúo a mi misma con cada poema que leo, con cada alegría que escribo. y ya me dio lata seguir escribiendo buenas noches los pastores.

me apeno sola

mas re tonta que los floreros. tontos.

Conversaciones

Conversación 3.

-me carga esa niña, es tan chula ...

-pero es bonita

-pero es muy ordinaria!

-pero es muy muy bonita y a los hombres les gustan las niñas bonitas no más pues.

-yo creo q prefiero una mujer con mundo, divertida, y sobre todo inteligente, no se de dónde sacas que yo andaría con una sólo por bonita, peor si es muy chula.

-pero no te gustaría andar con una linda niña q te regale un mawashi y q te diga q te quiere más que a un poroto podrío???

-a tí que te pasa? nadie puede querer andar con una mina así.

-te puedo jurar por popeye el marino que si.

-tengo hambre, comamos un completo?

-quiero un as!

-eso!

Conversación 2.

JA!

a
y


-cachaste?
-sipo ya había cachado
-y? te da lata?
-no, para nada, cero respeto
-te equivocaste mucho
-si, lo sé. pero sabes? yo tuve buena fé, y yo no ando repitiendo esas cosas con nadie. Yo valoro mucho las cosas que digo. Pero si me dices eso para que yo te diga que tenías razón, tanías razón.


Conversación 1

-si esta tonta se engrupió con un hueón que conoció chateando en un ciber café, al final el tipo salió con puras excusas y la dejó pagando, a ella y toda la familia que esperaban al príncipe azul.
-esas cuestiones pasan harto ahora.
-pero imagínate! la Lore, inteligente, linda, pucha, ir a caer en esa cuestión.
-pucha, es que uno cree esas cosas po!
-y porque lo decís
-puta porque a mi también me pasó po!!


Bueno, en realidad no me pasó taaanto. Tan grave. Pero debo confesar que SI caí alguna vez en la tontera de un engrupidor por internet. Y, al igual que la Lore, no por andar en búsqueda. Fue una tonta casualidad, provocada más bien por buenas intenciones.

Hablando en una reunión de ex-compañeros, salió el tema ese de la gente que uno conocía por internet y q resultaban ser una estafa completa. Lo chistoso es que después de mi confesión, resultó que a la mayoría le había pasado algo así, que conocieron a tal y cual, y luego se algún tiempo de ciber romance, se conocieron y chao pasión, fantasía y tontera varia.

-sipo, y fíjate que el mismo tipo ahora anda engrupido con una española. Y le pone mensajitos y la tonta le responde de vuelta. Es patético. Yo debí ser igual de patética en todo caso. Y le debe decir las mismas leseras que usó conmigo. Tengo todos los mail guardados, me encantaría hacer un blog con ellos: esto es lo que obtienes cuando la cagas. Así le pondría de título. Qué verguenza. Menos mal q me di cuenta a tiempo.
-limítrofe?
-aburrido.



-cruel.
-sentido del humor.

Después sigo, ahora comeré salchipapas.

oddity night

tengo ganas de odiosear.

pucha que hay gente inteligente ooooh!. pero cuáles serán los más, los que se juran brillantes?, o los que de verdad lo son. conocen a humberto maturana? es total. él es inteligente al máximo. pero más que inteligente, es completamente lúcido. completamente.

conocen a jodorowsky? él es absoluto. pero más que absoluto, es completamente lúcido.

pucha y esos dos son mas simpáticos que la cresta poh. y porqué será q los q se JURAN inteligentes son unos tontos graves de la puta?.

porque son más tontos que la carlita ochoa. (que será de esa niñita? tan linda ella. ah! me acordé q el otro día decidí q me pondré silicona. y es puro cierto ah. por qué si todas las niñas del team mekano se ponen yo no puedo ? ah? . Pa q master, posgrado, mba. TETAS! esa es la inversión del futuro.)

me carga la gente sin sentido del humor. es lejos, lo peor q le puede pasar a la humanidad.

ayer dije q me carga la gente sobadora de lomo. y me carga PUCHA QUE ME CARGA. porqué a la gente le gustará tanto la complacencia??. Será que soy muy peleadora yo. pero se fijaron que ahora salió una campaña antiabusodepoder? ojalá resulte poh.

y pucha me están echando a acostar. que rico. a lo mejor me encuentro al conejito de pascua. o al hado de lo dientes. o a lo mejor me quedo ipsofacta dormida y sueño con mi gato y mi perro y mi realidad otra q es muy chori.

acuerdate Ro que ya viene el findeaño!!!

eldiabloesunmagnifico.

Abriendo un ojo

Despierto para salir volando. Me gusta que sea así invierno.

Anoche soñé con un ex-amigo, o algo así, que yo estimé mucho aunque a el le importó menos que un pepino, la cuestión es que miré su blog y :

1.-
2.-
3.-
4.- era obvio que así iba a ser así.

En fin, todos cometemos errores. A unos nos cuestan mas caros eso si.

Este finde he hecho todo lo que se me ha dado la gana, especialmente dormir mucho y muy rico. Ayer, mientras alguien se desangraba sin importarme absolutamente nada, T. me preguntaba sobre mis ataques de ternura. "No puedo evitarlo, no quiero evitarlo".

-te molestan?
-no, me encantan
-entonces sopórtalos en silencio
-bueno.

Me gusta la gente que se somete al placer sin alegar.

La hermana de T. me cae mal porque es malintencionada, hace comentarios desagradables sobre todo el mundo, incluso me ha tirado mierda gratis y yo pienso para mis adentros que es una pobre idiota. Debo confesar que mis adentros a veces son más para afuera de lo que yo quisiera y q pienso en voz alta la mayoría de las veces.

-te volverías a casar ?
-nunca.


El otro día lloré desde q salí de la pega hasta que llegue a mi casa. Yo estoy cansada de llorar por cosas que no tienen que ver conmigo. Juro por los 4 fantásticos que nunca más me compadeceré de nadie porque nadie jamás se ha compadecido de mi. Además, nisiquiera me interesa la compasión. Eso no le sirve a nadie. Las buenas intenciones son una mierda publicitaria. Váyanse a la cresta todos los bien intensionados y sobadores de lomo, aléjense de mi.

Ahora me voy, pero volveré. Y contaré una linda historia que empieza así:

-tiremos?
-no, jamás tiraría contigo.


Mitad yo es un animal de odio que quisiera exterminar a la mala gente. La otr amitad, es un AMOR

El "no" de otra parte

Durante este mes, apareció en mi pega una niña a hacer una práctica de sicóloga. Era muy piola, no hablaba con nadie y se veía demasiado poco, así es que era como si en realidad no existía. La cuestión es q un día, hace como 2 semanas, la sicóloga oficial la llevó a mi oficina, me la presentó y me pidió que la ayudara con un trabajo q tenía q hacer. Estuvimos toda la mañana en eso, tuvimos q ir al mall a buscar unas cuestiones en internet (porque en la oficina no teníamos), y después la invité a almorzar.

Me llamó la atención que hablaba súper poco y se veía triste, y yo que soy experta en andar topándome con gente así, le pregunté si le pasaba algo, si estaba aburrida de la pega, qué cosa. Sonrió y me dijo, "nada, cosas de la vida"-

-chuta esas son las peores
-sí, pero hay que aguantarlas no más.

Claro, yo pienso eso mismo, pero me tincaba que para ella la palabra "aguantar", tenía un convencimiento muy mínimo, así es que mientras tomábamos un jugo super extra enorme del gatsby, le conté unas cosas mías por si se le salía algo.

Y sorpresa!, cachamos una cosa increíble. Ambas íbamos a cumplir 30 y el mismo día!!!, la diferencia era un par de horas, porque mientras yo aparecí para la hora de las teleseries, ella salió en horario prime.

-o sea, pudimos ser angelitos parados en la misma nube antes de arrojarnos un piquero hacia la desgracia de los angelitos.

A ella eso le causó mucha risa, y a mi me alegró que se riera así fuerte.

Otra coincidencia es que a las dos nos costó nacer, y q si no fuera por la ciencia, ninguna habría sobrevivido a ese estruendoso impacto con el planeta. Ella venía toda prematura y con un hermano mellizo muerto hacía dos días, por lo que su sangre, igual que la de su mamá, estaban muy infectadas, y yo, fallando en mi primer intento de suicido con mi propio cordon umbilical, cesárea de urgencia y si no, esta historia jamás se habria contado.

-sabes una cosa que yo he estado pensando últimamente? Yo creo que los que tuvimos dificultades para nacer y sobrevivir estábamos necesariamente condenados a la no existencia, y por eso tenemos una vida de mierda, llena de cosas donde nosotros no estamos considerados. Somos como los paracaidistas en una fiesta a la que no fuimos invitados. Por eso estamos así, siempre buscando alguna mínima oportunidad de algo merecido. Pero no hay nada.

Ella cambió su sonrisa por una seriedad y ojos llorones, entonces me dijo que eso le daba mucha pena oirlo pero que tenía mucha razón. Se largó con su historia, y ahí me quedó claro que yo no me había equivocado y que tenía penas inconclusas.

Su historia no era muy distinta a la de otras, menos la última parte donde aparecía en escena un tipo que la dejó un día y al otro apareció con polola nueva. Ahora que lo pienso, es harto miserable la gente que hace las cosas de ese modo. La cuestión es que la historia de Michelle tiene dos características más que la hacían especialmente mala.

1ero. El tipo era su novio desde hace dos años y mientras estuvo sin pega desde mediados del año pasado hasta marzo de éste, ella lo llevó a vivir a su casa, retrasó sus proyectos personales, como su práctica y su tesis, para trabajar y ayudarlo a él con su universidad, y además con un hijo que él cargaba y que obviamente no podía dar ni un peso. Ella, incluso, le compró al niñito todo su uniforme y útiles de colegio para este año.

2do.Ella firmó todas las letras para que el tipo estudiara y ahora, que le pidió que él arreglara la situación, el muy mierda se quiere hacer el lindo con ella otra vez.

-la verdad es que cuando me llamó y empezó a insistir que lo perdonara, que había sido una tontera, yo estuve a punto de ceder hasta que un día me di cuenta de que el asunto iba por esa parte, que el necesitaba que yo le siguiera dando plata, seguro la otra tipa no le aguantó.

Obviamente ella tiene razón. Por otro lado, el tipo es afectivamente muy limitado y por eso mismo es egoísta y lo único que le importa es sentirse cómogo y querido. Siempre la dejaba sola cuando ella necesitaba su compañía, inventaba que tenía que estudiar, q hacer trabajos, puras cuestiones que a ella le parecían extremadas considerando que siempre estaba a punto de reprobar muchos ramos. Ahora entiende que el asunto era otra cosa.

-siempre se hacía el lindo con toda la gente.

Tóxico.

Michelle dice con mucha pena que le parece asqueroso sentirse tan poco apreciada en su cariño, y yo le digo que el problema no es ella, sino el tipo que obviamente no es capaz de entender el valor de eso, aún en esta época, donde es de lo más fácil mantener relaciones vacías con cualquiera solo por un ego inconsistente. Cabe decir que el ejemplar es un estudiante de literatura inglesa que ya pasó por 30 carreras anexas y que se engrupe a todo el mundo con su cultura y no se que otra cosa más, y que siempre quiere ser el florero de mesa y piensa que todo el resto es ignorante y tonto. Válgame.

-precisamente lo que a mi me atrajo de él y me tuvo engrupida un montón de tiempo. Quizás a cuantas más se engrupió con sus mismos discursos y sus mismas citas literarias.

Válgame 2.

La cagó que hay gente curiosa dando vueltas por el planeta.

Bueno, la cosa es que hemos cachado que tenemos muchas coincidencias en la vida, que harían de este post muy largo, y me dio la idea de escribir una bonita historia de reencuentros en la vida de las almas. Aunque yo a veces pienso que mi alma se quedó ahorcada en el cordón umbilical.

-sabes Michelle, no te preocupes. Hay mucha gente así. Gente que lo único que quiere es que lo anden admirando y diciéndole maravillas. Pero ellos, nada. Ellos mantienen un catálogo de gente para usarla cuando la necesiten. Y les da lo mismo quien seas. Les importa menos que nada. Si puedes ser parte de sus fantasías, lo eres, si no, te botan y te reemplazan lo más rápido posible, así es que si este tipo viene y te dice que te echa de menos, JA! no le creas porque será una gran mentira. Lo más probable es que en este preciso instante esté pensando cómo engrupirse otra mina que le siga sus cuestiones locas. Mientras tu lo estás recordando y pensado que ojalá esté bien. Obvio que está bien, si no creas que tú fuiste demasiado importante, para ellos la importancia de alguien les puede durar dos semanas, y luego así con otra gente.

-tu crees que pueda realmente ser así?
-estoy segura, segurísima.
-pero eso es terrible.
-no para ellos, para ellos está bien ser así. Es terrible para gente como nosotras, que se compromete, que dice cosas del corazón, cosas que no duran tres días y que después le andas diciendo a otra persona. Nosotros no decimos "te quiero" así como así. Ellos sí. Ellos no discriminan, no ven el dolor ajeno.


A mi me indigna ver que una persona tan linda sufre de un modo tan cruel por alguien que no merece ninguna consideración. La cuestión es que con el Tte. Bello decidimos que invitaríamos a Michelle a un carrete entretenido y pusimos fecha para el jueves que viene, fijamos lugar y hora, y estamos todos listos.

Y eso me alegra hoy, mañana y pasado, hasta el jueves cuando Michelle y yo celebremos que nos quedan pocos días de veinteañeras.

La Mano Ajena me solucionó el viernes mula

pucha, estaba tan tan tan contenta hasta que llegué a mi pega, saqué la vuelta toooodita la mañana con mi amigo teniente bello, nos tomamos un cafe por acá, nos fumamos un pucho por allá, después dimos vueltas por el bosque buscando el secreto del abismo hasta q tuve q hacer un trámite.

Y se acabó la alegría. Malditos giles inoperantes incompetentes de mi trabajo q me indignan hasta decir basta, terminé lloriqueando de puros nervios+cansancio+vergüenza. Después llegué a la casa de mi mamá y dormí toda la tarde y ahora tengo ojos hinchados y cara de poto. Maldición.


Odio a un viejo de mierda porque me amargó mi felicidad que consistía en:
1.- Ayer fui a buscar harina para hacer panqueques a la casa de mi mamá, cuando, sorpresa!!, sobre el acuario estaba el mismísimo cd de La Mano Ajena!!!! .

Me vine volando a la casa, bebé en cochecito, y Loop en scooter, nos metimos en la cocina a batir huevos, leche y harina y pusimos el disco, y lo escuchamos chocomil veces y bailamos y saltamos y cantamos y la cagó el disco está increible!!!!

Bueno, contaré que La Mano Ajena, es un grupo de música klezmer, con cuestiones latinas, ska, punk, unas mezclas todas locas que hacen que su propuesta sea increiblemente topísima de última generación del escándalo mundial. Aparte de eso, el director de la banda es mi gran amigo Rodrigo Latorre, y yo tuve la oportunidad de ver todo el trabajo que se hizo para que ese disco existiera, sin dejar de mencionar que mi linda, famosa, hermosa, showgirl, Loop, prestó su voz para los coros del tema WEWO y salió en los créditos del disco!!!!!

Yo quiero contribuir a la venta de ese hermoso disco, visiten la página y si alguien se interesa por adquirir el cd yo misma voy a dejarlo donde sea!!, hoy en la noche sabré detalles como precio, lugares de venta, etc. Juro por don gato y su pandilla que no se arrepentirán jamás de tener algo así, y qué decir de verlos en vivo, son la cagada!!! así es que cuando haya lanzamiento avisaré al mundo entero para que los que no han visto a la revelación de este año, los conozcan.

Bueno, debo decir que de puro escribir esa parte del post me alegré otra vez y ahora iré al super cantando a todo chancho esta canción:

hiver dimanche
je marche per le boulevard
sin dirección
no reconozco calles ni olores que
me hablen de ti
fantasma soy
en una multitud hostil

an jour je suis parti an froid matine
lloré borré
la senda con soberbia sin mirar atrás
con miedo a perder
tu voz tu piel
lo dulce de tus besos
ooooooooooooooooooooooooooo

su gran amor
febril en su locura le hizo perseguir
el vuelo de otra ave
a través del mar
al encuentro del sol
danzando al pie
al son de este pequeño vals

uuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu

se puede bajar el mp3 aquí.


Ahora , a viajar por la zoosfera

teillier, sueño olvidado con sebastián piñera, lavín y un terremoto grado 12.

hoy no tengo mayúsculas, solamente esdrújulas, pirámides y diptongos.

hoy es el cumpleaños de jorge teillier. viva él, viva yo y cuando mi voz dejé de escucharse, piensa que el bosque habla por mi, con su lenguaje de raices.

pucha .

como no tengo internet en la pega, escribo mis cuestiones y luego subo lo que hay q subir, envío lo que hay q enviar y guardo lo que hay q guardar cuando llego a mi casita castorcita.

y hoy, después del almuerzo, me quedé dormida en el sillón que hay en mi oficina, eso q tomé un cafecito y me fumé un pucho con el teniente bello. si porque volvi al vicio del cigarro. la verdad no volví volví, pero igual. la cosa es q me dormí tan, pero tan tan rico, incluso soñé alguna cosa, y depronto algo me dijo que tenía q despertar y eran las 4.15!!! o sea dormí una hora y 15 minutos exactos, y salí corriendo para buscar a la Loop al cole, entonces deje pendrive, mochila, libros, revistas, todas las cuestiones que tenía q traerme para la casa. y siento haber dejado mi historia publicable de hoy, porque anoche soñé que había un terremoto y también soñé con sebastián piñera y joaquin lavín.

y bueno, como dejé las cuestiones botadas, mañana actualizaré este post.

estoy contenta por tres cosas:

1. porque la ro es una amiga muy linda y quiere q seamos felices ambas dos juntas al mismo tiempo.
2. porque si
3. porque si

y de verdad es muy agradable sentirse así.


rico


chao

Besitos

deme besitos?
asi muchos muchos muchos muchos muchos muchos muchos
besitos?


y tu
y yo
y tu
y yo
y tu
y yo


yo-yo

tu-tu

mezclemos?
nos?

Instrucciones para partir la torta

Mi amiga Ro apareció en la oficina a las 2 de la tarde y me pilló sacando la vuelta y viendo revistas de decoración y esas cosas que me encantan. Le conté sobre mis problemas domésticos y mi ineptitud para ciertas cosas cotidianas, a lo que ella respondió:

-oye nadie se fija en esas cosas.

Pero YO me fijo y me revienta que me pasen. Pensamos entonces en hacer un tratado sobre cosas estúpidas y absurdas de la dueña de casa y luego temí que mi historia terminara convertida en algo retorcido y desagradable, así es que deshechamos la idea y nos tomamos unos piscos sour y comimos helado de plátano manjar yo y de piña ella, la retorcida.

-y porqué va a ser una historia retorcida?
-porque así me ha pasado ultimamemten con mis buenas intenciones
-es que quizás donde andas poniendo esas buenas intenciones.
-claro
-además deberias dejar de preocuparte, hay gente que ve todo retorcido.
-puede ser, pero para otras personas las historias siempre fueron mas bonitas.
-olvídate, tu crees q a alguien le importa?
-qué cosa?
-que me gusta el patio de tu casa, hay que puro hacer un asado.
-si pues, a fin de mes inauguramos.

Igual que un artista discapacitado, tengo que confesar que, si bien tengo una especial habilidad para la cocina y me gusta variar y experimentar con la comida, postres, sandwiches y lo que venga, soy absolutamente torpe en la manipulaciòn de los objetos involucrados en el proceso, como ollas y sus tapas, sartenes y sus contenidos, frascos, saleros, cucharas de palo, picadores de porotos verdes, peladores de papas, etc.

Por eso me deleito admirando esa maestría que despliegan los chefs en los programas de cocina para picar, saltear, agegar ingredientes, revolver rapidito, sin que se les caiga ni una cosa fuera de las ollas; y qué decir de los carniceros que convierten el fileteo en una verdadera manifestación artístico-cultural que debería ser más apreciada y sacada a las calles y las alamedas.

Cuando llega el momento de servir los platos que contendrán el suculento menú preparado por mi, debe reinar la calma y el silencio absolutos porque la posibilidad de que la presentación arruine los ànimos a los comensales es muy posible. Sin embargo, ese es un asunto que puedo manejar con ayuda de manos habilosas y comprensivas.

El motivo por el que pienso en este problema absurdo es que en pocos días estará de cumpleunaño mi Oh-Bebé bonito y gracioso, y como haremos la fiesta en nuestra casa nueva, tendré que oficiar de anfitriona y someterme al momento de mayor estrés que ocurre durante un cumpleañitos de cabro chico: partir la torta. No hay nada peor ni más estresante para mi que el momento de empezar a sacar pedacitos piramidales de esa cosa redonda, blanda, encremada, adornada, plato principal y (peor) esperado para devorar por los adultos presentes, ya que hay que decir que los niños NUNCA COMEN TORTA, que a pura papa frita, mini bilz y mini pap (y ahora mini coke), pintura de conejos y princesas, piñata y sorpresa, se la pasan las 3 horas que revolotean por la casa.

Me encantaría conseguir algunos tips para solucionar el problema, así como gracias a un libro de cocina de esos que venden en la micro, supe cómo hacer para que las bolitas de helado quedaran bolitas con el instrumento sacabolitas de helado, otro de mis grandes traumas superados con un poco de agua o leche tibia. Qué fácil.

10 Problemas con la repartición de la torta:

1.- El vaso al medio de la torta NO SIRVE PARA NADA. Y se ve ultrafeo, me carga. Alguien me puede decir cuál es el sentido de semejante costumbre colonial?.
2.- El primer trozo jamás sale completo. Si es que sale.
3.- Si alguien pide un pedazo chico, sale enorme y si se quiere grande, sale flaco y la gente comenta, ay que eres cagada!!
4.- Si hay guinda, todos quieren la guinda.
5.- Cuando la torta es de crema, no falta el que te pide "sin mucha crema porfa". O, "con mucha crema!!".
6.- Si uno tiene torta de panqueques, es muy probable que alguna tía comente "esas son de lo màs rendidoras porque como hay que servir poquito..."
6.- Dificilmente me resulta cortar las 3 o 4 capas de bizcocho de una sola vez. Ni hablar de las milhojas.
7.- Una vez cortado el pedazo, el proceso retirarlo-ponerlo en un plato, se vuelve una hazaña para conseguir que quede correctamente de lado, que no empiecen a caer los trozos desarmados y al final parezca una porción de charquicán. "Ay, es que está tan fresquita que se desarma sola!!", comentario generalizado ante la pobre ineptitud.
8.- Segunda fase del trauma: "pucha me dai otro poquito?". Si digo "saca no más", típico que se van al chancho asi que opto por sacrificar mi pánico pastelero.
9.- Nunca me ha quedado claro si la torta realmente está rica o la gente lo dice por compromiso. Yo he estado en cumpleaños y matrimonios donde las tortas son un desastre (especialmente esas que dan en el macdonalds) y digo, qué rica la torta.
10.-NUNCA alcanzo a comer la famosa torta de cumpleaños. Y la de mi matrimonio: pasé el horror de cortarla, y sería. Dicen que estuvo realmente exquisita.

Niego

Hoy pensé que mi próximo proyecto se llamará


NI.EGO
I

E
G
O

Es muy bonito todo esto
me gusta que haya tormentas y hoy me pilló una atravezando el bosque

-truenos!!

Hoy quize tener un telar y tejer una manta llena de colores para los días de invierno. Hoy pensé en unas fotos con la Loop metida en una ciudad de recortes de revista. Me imaginé haciendo un comic con ella y regalándole esa creación para su cumpleaños. Así como ella regaló "Resistiré" en el karaoke. Imaginé a Oh-Bebé retozando en una cordillera de los andes de peluche y también me gustaría que fuera su obsequio de cumpleaños. Me gusta tener planes.


Me alegré por mi amigo que se recupera.

Siento que mi pena está perdiendo y yo voy ganando otra vez.

la maldad

Ayer hablaba con Ro sobre esta época pésima que se me vino encima. A veces me da lata tocar estos temas con ella, principalmente porque la razón por la cual todo se puso realmente malo, tiene q ver con algo que ella siempre me dijo que iba a pasar tal cual como ha ocurrido. Es decir, estuve advertida por alguien que tuvo la suficiente objetividad para darse cuenta de cosas que yo, con mi tontera, no pude o no quize ver.

Dentro de todo lo mal que lo pasaba a principios de marzo, siempre existía la posibilidad de que alguien estuviera peor que yo, y ahí es donde estuvo mi error, cuando quize dejar de lado mi propia pésima experiencia de vida, para tratar de levantar a alguien que, si no lo estaba pasando más mal que yo, evidentemente era incapaz siquiera de pensar en sobreponerse a su dolor y eso me provocó ganas enormes de demostrarle que nadie puede condicionar la propia felicidad y satisfacción con la vida a estar con alguien. Y yo bien que sabía de eso.

Pero las cuestiones se confundieron de tal modo para mí, que terminé dando vueltas en un huracán de ideas que yo jamás habría buscado. Y todo fue peor. Y cada día peor. Y ahora, aparte de tener una historia que se llena de vacío, me cuestiono mi propia existencia, mi valoración se hace mínima y me deja incapaz de planificar. Y si a principios de marzo sentía que el mundo daba vueltas equivocado, ahora creo que en realidad soy yo la que está al revés y que vive en un sueño donde la gente se quiere y se reconoce por las cosas que puede entregar, donde nadie dice "no entiendo ese afán que tienes por escribir", donde las palabras son certezas, y donde yo regalo historias para que alguien se sienta mejor.

Y ese sueño tiene que terminar. La conclusión es que esta cosa de vida es demasiado complicada para mi. Que las esperanzas y todas esas cuestiones del futuro son pura política y que la realidad es que uno vive cada dia con menos vida, con menos piel, con menos ojos, con menos manos, y que al final lo único que puede satisfacer es un trabajo donde uno gane buena plata y pueda irse de vacaciones dos semanas al año y respirar de memoria las 48 semanas sobrantes. El resto es pura paja a medias.

No me corresponden más cosas porque diosito no me hizo perfecta y con buenas tetas; por q me gusta el queso camembert con marraqueta y me encanta tomar borgoña con muchas frutillas; porque me gusta meterme acidos y marihuana al por mayor y sería feliz comiendo hongos holandeses y viviendo en la estratósfera; porque me encanta leer y releer Rayuela y me gusta pensar en que soy un cronopio azul, húmedo y llorón, y que todas esas historias fueron escritas para mi; porque me encanta Corazón Coraza y me gustaría poder regalarle ese poema a alguien que quisiera entenderlo; porque me alucina Milan Kundera y creo absolutametne que el grado de lentitud es directamente proporcional a la intensidad de la memoria y el grado de la velocidad es directamente proporcional a la intensidad del olvido; porque todos los viernes tengo ganas infinitas de una carrera en el karting; porque me encantan los helados del Sebastián y los completos del Sergio's; porque me gusta jugar con la Loop y el bebé a que navegamos a la deriva; porque me gusta que la Loop cante "resistiré" con su voz de siete años; porque me encanta el drum'n bass; porque podría ahorcarme o sobredoparme y no lo hago porque no estoy sola en el mundo; y porque pienso mucho, mucho, y me gustaría deshacerme de mi aunque sea un par de horas, y ver el mundo radiante como un comercial de detergente ALA

JA!

por todo eso y mucho más, solo me queda sobre-pseudo-vivir.


Y mañana será otro día. Y yo escucharé la radio zero y odiaré a Alejandra Parada.

Llorar

A veces hace bien llorar. Especialmente, cuando se llora porque sencillamente ya no se puede caminar con la pena bajo el brazo. Cuando los ojos explotan en lágrimas bienvenidas, el llanto es un benefactor silencioso que se instala a conversar y suplica, y pide, y alienta diciendo: "está bien, llora cuanto tengas que llorar, nadie mas que tú y yo lo sabremos."

Los momentos previos a ese llanto desconsolado son como un infierno. No se puede, no se puede. No hay nadie, no hay caricias, no hay esperanzas, no hay. Luego del llanto, viene un suspiro profundo, y con él, la calma, la paz. Y entonces uno se da cuenta de que no es tan terrible la soledad. Es necesaria, es óptima, cuando entre estar rodeada de gente sin sentido, es preferible quedarse con uno mismo y permitirse doler con todas las ganas.

El proceso del llanto es como una hemorragia interna. Uno llora por todas partes y es como si nunca fuera a terminar. Se podrá uno morir de llanto?. Despues de hoy estoy segura de que esa no es una opción para el suicidio. Uno podría llorar años, décadas, eternidades y nunca dejará de latir para aplacar la pena.

Qué fome que se ha puesto vivir.

Aparte de todas las tonteras que me pasan por lesa y por andar creyendo en gente inconsistente, le encontré un bulto extraño a la bebé en su pechito, y tengo que esperar a que me paguen a fin de mes para llevarla a un médico, porque quedamos muy desfinanciados con el tema cambio de casa. Y esas esperas se vuelven desatrozas para mí porque me paso mil rollos y me desespero sola cada 15 minutos. Ahí es donde me gustaría encontrar aunque fuera un poco de ternura y un par de palabras de parte de Personaje, mínimas, pero no hay nada. Obviamente no le puedo contar a mi mamá porque ella se pondría más nerviosa y sería un desastre mundial. Y espero saber bien qué es para no andar asumiendo cuestiones erradas.

Nada.

Pero gracias a mi llanto y a la noche que me abrazó con una tibieza insospechada bajo una lluvia delicada y casi imperceptible, rompo el círculo de la mala suerte y pienso que todo tendrá que ser mejor, algún día. Y yo quiero estar ahí para verlo.

Hay gente que lo está pasando mucho peor. Y tal vez no se da ni cuenta.

Problema n°2. El dolor del que no tengo culpa.

¿Y puedes romper este cielo?,

que es mío,

donde se dibujan estrellas
como risas de niños,

donde mis sueños se pasean como nubes,
a veces grises,imperceptibles;
a veces rojas, como atardeceres

donde no quedan ilusiones
que caen muertas
como lluvia

donde digo "quiero"
y tu dices "basta"

donde yo me imagino

donde puse tus imágenes y las colgué,
dolorosas, de las mías

donde hay gritos,
sembrados como tormentas.

¿Puedes romperlo?


-Mitigaste tu dolor, rompiendo mi carne-

Problema n°1. La Eternidad

Declaración para la lucha contra la existencia y
su tropa de multitudes.

(De este modo resuelve la no vida quien viaja al revés)

Cómo puedes caminar las calles de tu casa,
de tu lado del planeta,
sin pensar 


que es la calle 
         -la que te lleva

que es la tierra 
         -la que te mueve

por eso es que lloras, 
porque no puedes hacer 
nada 

Porque interpretas un personaje que no elegiste
Porque alguien pronunció tu nombre
Porque estabas en la fila y levantaste la mano


Porque no hubo pregunta
y no hubo 
respuesta.



Cómo puedes,
-tan soberbia-
creer que eres dueña
y que la vida te sonríe
cuando en realidad, 
       se burla


hace gestos de desprecio
y espera a que estés convencida
para aplastar esas certezas
y llenarte de hastío.



Mi mano sangra
y quiere cerrarse en un puño
cicatrizar en silencio
parecer una mano cualquiera
llenarse de anillos
y perfumes


                      Pero es una mano inútil
                    incapacitada para la caricia
                  desahuciada para alzar la pluma
                desprevenida, si se quiere, 
               para abrir la herida.






y esta mañana se conforma    -sólo 
con pertenecer a este cuerpo
a estas células que resisten
a esta carne que no cede
que se aferra a su leve espíritu



y vive
            - aunque duela



y se pregunta, mientras pasas
                             (sin notarlo)





Cómo puedes


        pretender 
        presumir 
        asumir


si la semilla que llevas
ignora la diferencia
entre una acostumbrada sonrisa
y la inefable eternidad.


 

Niña don't want to.

Menos mal que se me está quitando lo rancia. Hoy tuve ganas de cocinar algo rico y preparé zapallos italianos con queso, al horno. Lo más top de mi cenita fue que le puse cilantro de mi propio patio multrifrutal que huele a mandarinas y besos desesperados. Detalle que acabo de inventar imaginando un par de amantes demasiado tibios y escondidos debajo de las hadas mandarinas.

El viernes completaré la mudanza cuando me traiga a Benjamín Buen Perro, que espero no se acuerde de que le gusta hacer excavaciones petroleras porque hasta ahí nos llegará la amistad y tendré que adoctrinarlo bajo el régimen de los mandarinazos en el hocico. Mentira. Yo lo amo.

Y pondré unas foto de su bella hermosura perruna.






Y es muy retarde y voy a hacer tuto de niña don´t-want-to.

Quiero hablar de Rrrrrueda Libre en un post futuro pretérito imperfecto pluscuandistinto esdrújulo y semiótico.

Dia de lluvia para el infierno personal

Me gusta que llueva con escándalo, que llueva mucho, me cargan los días de chaparrones y de amenazas de temporal que al final quedan en nada.

Me gusta así, día de pileta mundial.

Más me gusta cuando hay vientos huracanados y truenos y relámpagos, porque me imagino el diluvio universal, y la furia marina y las montañas deshaciéndose en aluviones y cuestiones de esas que dejan damnificados y que dan cuenta de lo triste que es nuestro país todos los inviernos. Y me invento juegos para mi y mis hijas y sobrevivimos a las inclemencias del tiempo y comemos sopaipillas y cuestiones ricas que preparo y que hacen que estos días sean buenos, que sean ideales, que ojalá así fuera para toda la vida.

Capaz que la ciudad se rompa entera y Santiago se llene de golfos de penas y tierras del fuego, y tengamos que construir puentes para llegar a la librería o al cine, y entonces andaremos en submarinos por las lineas del metro y haremos estacionamientos para balsas solares.

Yo quiero otro sueño.

DJ Celextasis

Hay gente ultra tonta. Hoy conocí un especímen. Resumo.

-a mi me encanta la música electrónica, fui a SUE, amé el Love Parade, tengo muchos sets y pienso comparme unas tornamesas
-si?, mira tu q bien, y q djs te gustan?
-ahh, todos, me encanta ese que vino el año pasado eeehh Takeshi Tomie
-Satoshi?
-ah o sea ese shatoshi. Me gusta el "transe"
-ah que top, o sea te gusta Paul van Dyk.
-si también.
-Y conoces a DJ Celextasis?
-sipo, tambien me gusta, de hecho debo tener algún set de EL
-pero ella es niña!
-ah si po, como la Elektra.
-Quién es Elektra??
- cómo no la vay a cachar?? "La de La Granja VIP"!!!

Lunes y una historia que no me pertenece

Hoy quize hacer algo divertido. Invité a mi amigo Elo a una cuadra de mantequilla de maní. Caminemos Elo, mira que hace frío. Es que tienes ese cogote descubierto. Es que me gusta este chaleco con cuello de tortuga. Si?. Sí. Por qué de tortuga?. En realidad no sé, porque el cuello de las tortugas está dentro de mi lista de no admitidos. Como es eso?. Admito que no tengo mucha idea de cómo es. Ah, bueno, yo tampoco.

Elo no tiene patas ni cabeza. Dice cosas que olvida con más rapidez de las que yo digo y olvido, y de las que yo hago y olvido, de las que yo quiero y olvido. Y él me cuenta la historia del Pescadito Parada, que tiene el mismo apellido de la periodista estrella de la Radio Zero. Me cuenta que es un niño abandonado de bebé, recogido por una mujer que lo amó como hijo, que su familia es pobre como las lauchas, y que en su ignorancia no miden que al Pescadito Parada lo entrevistan de la televisión neozelandesa.

Perdón, Elo, pero yo quiero saber por qué hablamos del Pescadito Parada.

"Porque él fue botado por su mamá. Porque fue recogido. Porque alguien pensó que el merecía una oportunidad, y en su ignorancia, le prolongó la vida, y el Pescadito tomó esa única oportunidad y fue bueno para la pelota y ahora es héroe de la selección de fútbol y es alguien, es alguien." Dijo, Elo. Y me conmovió, porque Elo hablaba del Pescadito Parada y sus ojos fueron tan brillantes como la única oportunidad que tuvo alguien en la vida.

Ahí, donde no hubo amor, donde ocurrió el desprecio más satánico de una madre hacia un hijo, donde la desestimación por el ser humano terminó con un bebé en la calle. De ahí salió una oportunidad.

Y algo así es la historia de un pescadito que yo no ubico.

Piel

Lo que me carga del invierno es que la gente anda demasiado abrigada y a mi me gusta eso de las pieles y tocarse y todo eso.

Y me gusta más cuando estoy en un cumpleaños de alguien que no conozco y rodeada de gente que no conozco, y aparece quien me envuelve en un abrazo de esos que yo espero todo el día y la noche y el día y la noche y me siento feliz durante esos minutos.

Pero.

esta soy yo

Abrázame


Invitame a dormir una siesta


Siénteme latir


No ves que es tan simple?

Abrázame
abrazame
        ABRÁZAME          Abrázame
   A B R Á Z A M E                            ABRÁZAME
                                    abrázame
              a b r á z a m e
abrázame                                          abrázame

Pídeme
amor

Insanidad

No tengo sueño pero desperté con un dolor de espalda apestoso. Tuve un sueño largo con gente que no me gusta mucho, era como bien real, era como un mal día. "Yo te leo y de verdad veo que haces un esfuerzo y creo que falta menos, que un día despertarás y te sentirás liviana y podrás sonreir y decir ". Gracias, pero esta, definitivamente, ya no fue esa mañana, aunque despertar y leer cosas así me alegran aunque sea un poco.

The Notebook es una de las películas más hermosas que he visto este último tiempo. Trata sobre el amor, el amor que dura para siempre, ese que parece una enfermedad terminal que se ramifica por los nervios hasta que ya no queda más célula viva por invadir. Me gusta pensar que ese tipo de amor puede existir, así como me gustaría creer que hay un dios a quien poder rezarle y pedirle que me ayude para dejar de sentir que vivir es un castigo.

Pero la verdad es que no creo que exista ni el uno ni el otro.

La cosa es que hoy pretendo disfrutar de esa película y luego nuevamente veré El Lado Oscuro del Corazón. Probablemente luego saldré para despejar mi cabeza que amaneció muy perturbada y, por a puta, muy angustiada y sin ganas.

"Déjate llevar por tus instintos" dice una persona que es tan nula, que en su incapacidad de entender que sentirse mal no es sinónimo de no haber carreteado la noche anterior o de no tener panorama para esta tarde, propone un encuentro donde él y yo podríamos desarmarnos en cuestiones sexuales que deben existir más en su fantasía de amante rasca que en la realidad. Claro, le digo, sería una muy buena idea. Pobre idiota. La lista de mi msn se reduce cada día y lo más probable es que a fin de mes me queden 5 contactos tolerables.

Cuando empezé a escribir este blog, me propuse no poner cosas tristes, sólo cuestiones "q valieran la pena". Yo creo que volveré a hacer eso, estoy cansada de leerme a mi misma en este estado absurdo del que no puedo salir aunque me esfuerze. Claro que lo más probable es que escriba menos. BUeno, supongo que servirá como índice para medir la evolución de mis niveles.

Cosas que contribuyen a mi desánimo y que me obliguan a pensar que nunca las cosas serán mejores

1. Que Personaje sea el personaje más injusto del planeta. Me duele ser testigo de su tenebrosa transformación, de que se haya convertido en un ser egoísta y que no le importe nada más que su propia tranquilidad, aunque esa esté por sobre la mía.

2. Que yo no sea capaz de decirle a alguien que me gustaría su compañía y que quisiera tener tiempo para conversar y sentir su abrazo. Eso me da miedo. Y siempre he creído por sobre todas las cosas que no hay nada más bonito que decirle a las personas esas cosas que uno siente. Últimamente me he decepcionado bastante y me carga notar que eso me afectó mucho más de lo que pensé, tanto, que me da miedo confiar en otras personas. Y eso me está hueviando mucho.

3. La gente extraña que un día es pura buena onda, y al día siguiente es como un témpano de hielo. Me cargan ese tipo de personas, me carga no tener claridad con respecto a las relaciones que uno hace, me perturbasn esas cuestiones charchas y me da la razón cuando pienso que uno no puede esperar nada de nadie.


Y eso sería todo. Esta tarde de viernes se la regalo a cualquiera que tenga motivos para reventarse la cabeza.

Mensajes

1. no puedo conectarme al msn en la ofi, asi es q puros mail y así se me pasa la mañanita.
2. segmento, no puedo postearte, tu blog me pide datos y datos y datos y me hace preguntas sobre mi pasado, presente y futuro, y no le gustan mis respuestas.
3. amé el borgoña de esta tarde, tanto , que estoy lista para otro.
4. si, era para TI.
5. no hay 5
6. tampoco
7. menos
8. tengo sueño
9. quieres ir a ver Night Mother conmigo?
10. di que sí.

Esto es inmoral.

Si yo tuviera un programa de radio, hoy hablaría sobre los canadienses Broken Social Scene; Darío Grandinetti y el Lado oscuro del Corazón; la Comedia del Arte de Adolfo Couve, y de Adolfo Couve; y me gustaría tener de invitado a la tertulia de jueves al mismísimo Mago Helmut.


Las 3 primeras ideas son originales y la última es porque esta mañana en la Radio Tiempo estaba el Mago Larraín parchando al hijo que no sé donde andaba, y que fue de lo mejor porque a veces me revienta escuchar a ese par de pelotudos hablando como si estuvieran volados y copeteados hasta el infinito. Bueno, la verdad es que muchas veces la opción más divertida del dial a esa hora es esa, mientras en la Zero la niña Parada "Zero Aporte" es corregida constantemente por una informadísima Mónica Pérez, y en la Concierto la gravedad de Cavada y compañía llega a niveles de ultra viejos de mierda. Creo que es peor creerse el cuento de que estás hablando algo interesante e inteligente, pero que es una soberana lata, que sencillamente hablar puras huevadas inconexas pero estar muy conciente de eso.

La cosa es que amé escuchar a Helmut pelar el cable, era como invitar a mi tata y ponerle un caño para hacerlo aún más divertido de lo que és, y lo que más me gustó es que andaba con problemas existenciales y tenia ganas de pelear con todo el mundo, total el viejo está más loco que un membrillo y lo mejor es que es un mago!, o sea además podría hacer desaparecer a toda la gente que sobra en el planeta, o decapitarlos, aplastarlos, erradicarlos del sistema solar. Por lo menos mientras dura el programa.

Entonces, como no tengo un programa de radio y remotamente tendré alguno, hablaré aqui mismito con mi invitado estelar y haré mis comentarios sobre desactualidad que no le interesan a nadie más que a mí y a Benjamín Buen Perro, que será como el Cosita de mi programa, claro que con más carácter y menos peluquería.

-porqué andas tan mañoso Helmut?
-es que estoy harto de la gluteomanía
-y cómo es eso?
-claro, es que ahora traen a esas niñitas como la Luciana para exhibirlas como mercancías porque los chilenos quieren ver esas cosas.
-pero no te amargues, Helmut, disfruta el paisaje.
-es que tengo problemas existenciales, quiero contradecir todo.
-y que opinas de la costanera norte?
-opino que Frei no se preocupó del problema de la electricidad y luego tendremos que planchar los pantalones con planchas a carbón.


La primera vez que vi el Lado Oscuro del Corazón fue en el Normandie a mediados del 94, o sea ya como 11 años (chucha la vejez). La cuestión es que quedé rallando el pepino inmediatamente y tuve la necesidad de verla la semana siguiente y luego arrendarla y devorarla, y amarla hasta la perdición. Con el tiempo, pensé que la podría observar desde una perspectiva objetiva de periodista de espectáculo (:S), pero sencillamente yo no tengo de esas cosas y creo que es perfectamente imperfecta, entonces para mi no hay más y yo amo esa película y amo que aparezca Benedetti recitando mi poema favorito en alemán a una puta medio dormida, que es exactamente lo mismo que siento yo cuando le hablo a alguien de poesía y me doy cuenta de que no entiende nada de lo que digo y veo q no le interesa ni para contarlo como experiencia freak.

(Será que mi afasia emocional impide darme cuenta de que hablo en hebreo cuando creo que pronuncio en español?)

"Porque te tengo y no/ Porque te pienso / Porque la noche está de ojos abiertos / Porque la noche pasa y digo "amor" / Porque has venido a recoger tu imagen / y eres mejor que todas tus imágenes / Porque eres linda desde el pie hasta el alma / Porque eres buena desde el alma a mi / Porque te escondes, dulce en el orgullo / Pequeña y dulce / Corazón Coraza."

Cuando declamo me enamoro de mi y me dan ganas de besarme y decirme "te amo".

También me enamoro de Grandinetti, aunque dicen que le saca la cresta a la esposa, pero yo creo que es increiblemente atractivo, o será que es increiblemente atractivo que ejecute a un poeta?, puede ser, aunque lo he visto en otras películas y lo encuentro igualmente deseable, incluso convertido en Arcibel Alegría. Debe ser que me provocan los hombres brillantes. Un hombre ignorante y sin pasión alguna es lo peor.

-Helmut, viste El Lado Oscuro del Corazón?
-ni en pelea de magos
-Es una película argentina
-ni me suena, pero yo tengo un colega argentino, René Lavand, que le falta un brazo y llevaba una prótesis de madera. Y para que no se le cayera su extremidad de palo, se lo ponía en el bolsillo de la chaqueta, así evitaba que se lo comieran las termitas. Entonces hace toda la magia con un puro brazo.
-pero eso es espectacular!
-claro, pura magia.


(deberia usar Loc1 y loc2?)

Adolfo Couve, chileno, pintor, escritor, que se suicidó hace unos 5 años siendo joven y talentoso. Me gusta su prosa y además me gusta pensar que él vivió como pudo y quizo hasta que le dolió más el alma que el cuerpo, y como yo entiendo de esas cosas, me gustaría que muchas más personas lo leyeran y apreciaran su obra.

"Yo creo que lo único importante es no escoger el camino fácil, a pesar de que por eso uno caiga a la cama y vea todo negro. Aunque la exigencia sea enorme, uno tiene que hacerle siempre el empeño a eso que le queda grande, porque de repente algo se te devuelve y, aunque sean unas migajas, eso es más importante que haberse repetido hasta el cansancio."

La verdad es que para hablar de Couve y de Broken Social Scene necesitaré un programa entero, así es que hasta aquí dejo esta edición.


**Bueno, este programa piloto lo dedicaré a una persona especial que piensa que soy mala persona, que no me importa, que no me preocupo, pero fijate que si me importa y si me preocupo y espero verte pronto por estos días y me gustaría invitarte a mi programa de radio y se me acaba de ocurrir que podría tener uno por internec, claro, porqué no?. Me gusta la idea. El streaming puede ser adorable. **

Hug the Dark

turmoil is the god
madness is the god

permanent living peace is
permanent living death.

agony can kill
or
agony can sustain life
but peace is always horrifying
peace is the worst thing
walking
talking
smiling,
seeming to be.

don't forget the sidewalks,
the whores,
betrayal,
the worm in the apple,
the bars, the jails,
the suicides of lovers.

here in America
we have assisinated a president and his brother,
another president has quit office.

people who believe in politics
are like people who believe in god:
they are sucking wind through bent
straws.

there is no god
there are no politics
there is no peace
there is no love
there is no control
there is no plan

stay away from god
remain disturbed

slide



Me gusta la gente que tiene certezas. Me gusta relacionarme con gente que está años luz más clara que yo en millones de cosas y que dice, esto es así y esto se hace así. Por eso me gusta conversar con T. y me encanta que me proponga cosas para distraerme de mi aburrimiento y cansancio mundial con la vida. En general tengo períodos muy buenos y algunos donde me pongo más melancólica, pero jamás había pasado tanto tiempo en esta oscuridad que me aleja de todo y me pone lesa hasta la muerte. Cuando uno anda así de triste, la gente tiende a alejarse de uno, son pocos los que quedan dando vueltas y se preocupan y se esfuerzan para subir el ánimo. A veces la gente se ofende, porque piensa que uno está desinteresado, que no se preocupa, y no cacha nada. A mi esa gente me da mucha rabia, pero ni me alcanza el entusiasmo para decirles que se vayan a la chucha.

Hice una reflexión larga sobre el ser social, que se esfuerza cada día por participar de su sociedad que vive imponiendo cosas que atentan contra su humanidad. Yo creo que mientras mas seres sociales nos hemos vuelto, menos seres humanos somos. Y esa cuestión es la base de toda mi angustia a la vida diaria. A levantarme, salir apurada, llegar, sonreir, tener disponibilidad para puras cuestiones que no quiero ni me interesan nada. Y estoy cagada porque la cuestión es así.

Debo reconocer que el Personaje que se casó conmigo hizo esfuerzos por entender mi inadaptabilidad, que me siguió en varias ideas locas y luego se aburrió porque a él le gusta su computador que no le da tanto problema de software como yo. Y ahora vivo como pagando una manda.

Necesito pasear un poco más. Ando con ganas de salir de Santiago, comer una empanada de camarón queso y sentir gotitas de mar entrando a mis pulmones.

Y asumir que me aterra vivir sin reflexión, no soporto la luz del día en su esplendor, a mi me gusta la pelea, la búsqueda de moby dick, yo creo que uno puede esperar que las cosas sean como uno realmente quiere, no hoy, ni mañana, tal vez nunca, pero no me conformo con lo que hay.

cosas de niña chica niña grande

En mis vueltas locas de los últimos días me cruzé con el amigo T. que en una época fue mi súper amigo hasta que se salió de la U y se puso pololo con una niña muy perfumada que era buena para la pelea y T. tuvo dramas, dramitas, dramones, y desapareció de la faz del universo.

Luego vine yo, con mis propios pololos descarriados y mi multiadicción a cosas de otro planeta y cuando nos vimos el año pasado yo llevaba una panza de 8 meses de preñez y por ahí como que nos empezamos a escribir mail más seguido, y yapo juntémonos y pucha que tengo cuestiones que contarte y típico que la otra semana y así estamos hasta el día de hoy.

Y estas últimas semanas nos agregamos al msn y charlamos de lo lindo y nos ponemos musiquitas y nos reímos de nuestro compañero Humberto Hueco, entonces hablamos de un libro de Umberto Eco que podríamos leer, y T. vino y me inventó un propósito: leer "La misteriosa llama de la Reina Loana" sin desfallecer antes de cumplir 30. Para qué? porque es divertido tener propósitos y así se ocupa la cabeza en algo chori.

Entonces vine yo, que tengo muchas ganas de ir al teatro a ver Night Mother y pensé que me gustaría mucho ir con T. a verla, pero me da COSA decirle, oye vamos al teatro?, porque la famosa lesera de los lazos me tiene aterrada, y yo no quiero que seamos muy más amigos como antes, porque de verdad que yo vagué en el limbo de la enemistad mucho tiempo cuando T. ya no fue más mi compañero en el Rincón del Poeta, y la canchita de rayuela se puso triste y la rana lloraba y yo obligada a saborear mi borgoña con gusto a amigo desaparecido sin empanadas fritas.

Así que me pasé buena parte de la mañana entre que me caigo y me recojo y que escribo y no escribo , oye vamos al teatro?, y me da multidolordeguata, y estuve a punto de decirle a una amiga, oye vamos al teatro?, para que ella me diga Ya! y yo le cuente a T. oye voy a ir a ver Night Mother, y si el dice, que chori yo también quiero ir, será una invitación circunstancial, y así podré seguir haciéndome la loca con que de lejitos mejor.

Multiidiotez veinteañera.


********
Es loco que las personas puedan ponerla a una contenta sin que ellas mismas tengan idea de lo feliz q alguien puede ser con una simple propuesta.

"La misteriosa llama de la Reina Loana". Ya hasta me enamoré del nombre del librito.

Herida de infinito

yo quiero dejar de sentir pena aura roja dolor desgano desesperanza angustia tristeza molinos de viento fantasmas capítulos mañanas tardes noches arden hieren dias atraviesan no pasan cortan la carne y duele, duele y quisiera liberarme, lo juro que quiero, y trato, juro que trato y de verdad esto no es una queja, es un grito, hasta cuando, por qué me pasa si yo no quiero, y quiero ir al teatro a ver night mother porque quiero, quiero.

Y quiero leer poesía.

Éramos los elegidos del sol
Y no nos dimos cuenta
Fuimos los elegidos de la más alta estrella
Y no supimos responder a su regalo
Angustia de impotencia
El agua nos amaba
La tierra nos amaba
Las selvas eran nuestras
El éxtasis era nuestro espacio propio
Tu mirada era el universo frente a frente
Tu mirada era el sonido del amanecer
La primavera amada por los árboles
Ahora somos una tristeza contagiosa
Una muerte antes de tiempo
El alma que no sabe en qué sitio se encuentra
El invierno en los huesos sin un relámpago


Y todo esto porque tú no supiste lo que es la eternidad
Ni comprendiste el alma de mi alma en su barco de tinieblas
En su trono de águila herida de infinito

Sorpresas

Quiero que algo pase.
Algo, para levantarme y decir, sí!
o decir, no!, y cambiar otra vez.
Quiero que se mueva un poco más la tierra, un poco más, y me llegue un poco de viento solar. Quiero que pase la noche y el día y la noche y el día, y quiero que sea el futuro.


Todos dicen que el futuro siempre es mejor.
Y yo quiero abrir los ojos un día, y sentir que soy feliz.


(Con todo, pienso que es muy torpe que me duela tanto por aquí dentro.)

Y me cambié!!

Y estoy contentosa, cansada, sin ganas de ir a trabajar, con ganas de ser ultramillonaria y poder comprar muchas mas cosas para mi casita de las que compré este finde.

Voy a hacer un resumen porque tengo puro sueño post-almuerzo y quiero dormir mucho.

Me gustó el viernes porque almorcé con la Mane y nos tomamos muchos piscos sour, tantos, que bajé Bilbao viendo muchos semáforos inexistentes.

Me gustó el sábado porque ocurrió todo, y vinieron Víctor y Toño a ayudarnos y me encanta que venga el Toño, porq no se ha perdido ni un sólo momento importante de mis últimos años y cada vez que tengo un recuerdo bonito aparece él, con su maxisonrisa y su ternura infinita, y yo lo quiero porque cuando me ve en el msn me dice "qui pa!" y eso me da risa y me alegra mucho mucho, y además me prepara el pancito en la once, y me hace cariñitos y yo siempre sé que el es mi amigo y que puedo abusar de su amistad hasta la muerte.

Me gustó el domingo porque por fin!! terminamos de llevar los cachureos grandes y quedamos instaladitos.

Y me gusta este lunes porque le compramos un matrimonio de hamsters a la Loop y me muero de ganas de ver su carita cuando llegue a la casa y los vea ahí en su pieza muy instalados en su rueda giratoria.

Y eso eso ESO!

Ahora seguiré con mis despistes y franquezas

Boca arriba

"Todo tenía su número y su fin, y él estaba dentro del tiempo sagrado, del otro lado de los cazadores"

A veces tengo sueños tan lúcidos que puedo pasar mucho tiempo con las sensaciones provocadas por alguno. A mi me gusta esa curiosidad espacio-tiempo que me tiene horas pensando en que, tal vez, yo vivo más atrasada o adelantada según la situación que esté experimentando.

Anoche soñé algo realmente asqueroso: Era un futuro, pero cercano, unos meses, algo así. Mi amiga y yo (no estoy segura si era la Ro o la Sanyai) caminábamos por una calle que tenía muchos cafés y librerías, todas con ventanles muy amplios y muy iluminadas. De pronto, uno de esos ventanales era una casa, como la famosa "casa de vidrio" y uno podía ver todo lo que pasaba adentro. Y la visión era espeluznante.

Ahí estaba un tipo, sentado en una especie de sillón, que por algún motivo no revelado en el sueño se había convertido en obeso mórbido, tanto que no podía pararse de ese sillón y ahí dormía, ahí comía, incluso hacía sus necesidades por un tubo q le conecataban (asco!), bueno, la versión masculina de la mamá del Gilbert Grape. Estaba rodeado de mucha gente, algunas eran como enfermeras que le levantaban los brazos, otros como turistas que se sacaban fotos con él, era muy raro todo, era casi como una muestra de arte MUY alternativa.

-oye mira, que ese no es Juanito de los Palotes???
-no cacho, si no lo conozco.
-pero si yo te conté pues!!
-aaah!! este es el famoso Juanito???
-pero no era así cuando lo conocí pues!!

Entramos a la casa-café-vidrio-freakshow y a medida que me acercaba, Juanito me miraba con cero expresión. Tenía un aspecto muy triste, pero parecía no importarle nada de lo que pasaba a su alrededor, que era mucho, porque la gente se paraba a su lado para tomarse fotos, se reían, tomaban cerveza, fumaban, y Juanito ahí, con su mirada en el horizonte.

Tuve que ponerme muy cerca de él para darme cuenta que efectivamente era Juanito! y lo peor era que de él salía una hediondez espantosa, producto de sus fluídos que se juntaban en unos bidones especiales q las enfermeras iban cambiando.

Considerando el olor repugnante, mi amiga y yo salíamos como arrancando de la casa rara, y afuera ella me preguntaba:

-y te saludó siquiera?
-no, yo creo que ni me reconoció.
-menos mal.

Lo más curioso de todo esto, es que efectivamente he estado con una sensación muy rara todo el día, me recordó el cuento "La noche boca arriba", y ahora pienso que tal vez mi sueño tuvo algo de realidad, porque ese olor putrefacto lo tengo demasiado pegado, y es como deben oler los cadáveres en descomposición, gaseosos, chorreando fluidos por los oídos, la boca, puaj. Asqueroso.

Este es un Jueves

Este es un jueves. Que empezó temprano, que viene muerto de sueño, que tiene frío, que se aburre de existir, que quisiera ser feriado, que mira para arriba, mira para abajo, mira para el lado y no hay mas días en su semana, es un jueves solo, que apenas pertenece a un mes, que tiene muchas horas atrasadas, y otras tantas adelantadas, que parece que es de noche, pero la verdad es que es de día, y cuando se acabe (en un rato menos), habrá sido un jueves, cualquier jueves, y habrá pasado sin pena ni gloria, y nadie se acordará de él, siquiera para decir

antesdeayer fue jueves, te acuerdas?


Pobrecito.

Este es mi sueño

Propósito para la casa nueva.

Algo que haré cuando esté en mi casita, será dormir y quemar todos los cartuchos de sueño que tengo atrasados porque son muchos. Voy a dormir un montón de horas para impregnar las murallas con mi entusiasmo dormilón, y seguramente tendré mil sueños choris como el de Eleodoro Yañez, y capaz que un dia sueñe con Pato Laguna -que hasta un par de meses yo juraba era un personaje como Yerko Puchento, como alguien puede llamarse Pato Laguna??-, o mejor con Patricio Estrella, que es mi héroe bobito por excelencia, o capaz que sueñe que me compro una fábrica de pepinillos como los que me comí hoy en mi once solitaria, q no fue solitaria porque me acompañaron un montón de pepinitos y mayonesas y hamburguesas con queso que yo mismita preparé y q me comí con mil ganas, y por eso yo creo que ahora tengo tanto sueño post glotonería y pienso que cuando esté en mi casita dormiré y comeré cosas con pepinillos y panceta y jamón serrano.


Ultra light. Es que tengo que cuidar la figura.


Mañana escribiré sobre "Rueda Libre", que era lo q iba a escribir ahora pero se desinfló.

Eleodoro

1.-

-lo que yo no entiendo, es por qué tienes ese afán de cagarte de hambre todo el día y esperar a las 12 de la noche para tomar once conmigo, no ves que eso me complica? me hace andar apurado?

2.-

-la verdad es que no le encuentro ningún sentido a q quieras que el fin de semana tomemos desayuno juntos, eso da lo mismo.


2 cosas
q derrumban

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Anoche soné con Eleodoro Yañez. Era un curita "que siempre andaba rodeado de mujeres lindas". Eleodoro, curita y corrupto. Fue muy divertido el sueño.

Y hoy

es miércoles.

cuánto más soportaré.




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Loop y la Política:
-mamá, "Piñera" vive en una piña debajo del mar?

Loop y los colores:
-Loop, de qué color vas a pintar ahí?
-mmmm, color fango!

Loop y el espacio-tiempo:
Martes 31 de mayo, 9.30 pm.
-mamá, cuando nos cambiamos de casa?
-el viernes
(pausa)
-pero para eso falta terrible de mucho!!!!

Loop y la valoración de las capacidades humanas:
-Tata, me dibujas un cóndor?
.......

-Tata!, yo creo que tu no deberías trabajar de chofer, deberías estar trabajando en algo del arte!

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